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 Les bonnes blagues

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philauris
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Localisation : Vaucluse
Humeur : Heureux ... 911 fois par jour !

MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Ven 23 Oct - 1:55



Un mécanicien occupé à refaire les guides de soupapes du moteur d'une 911 remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.

Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un œil à sa Porsche.

Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
« Eh Docteur, puis-je vous poser une question ? »

Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la 911.

Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda:

« Alors Docteur, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves,les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf !
Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! »

....

Le chirurgien resta silencieux ... ... puis en souriant, il se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :

« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ... »
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Ven 23 Oct - 2:05

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jfl
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Localisation : Templeuve (Belgique)

MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Ven 23 Oct - 3:35

hommes vont adorer...


De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur compagne.



Jf
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jfl
Batracien
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Localisation : Templeuve (Belgique)

MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Ven 23 Oct - 3:39



COURS D'EDUCATION SEXUELLE

Toto est en 3ème primaire et nous sommes fin avril.
L'institutrice donne le premier cour d'éducation sexuelle et dessine un sein au tableau.



Elle se retourne et demande aux élèves ce que c'est ? Pas de réponse...

Sauf Toto au fond de la classe qui lève le doigt en criant : M'dam…M'dam !

Etonnant se dit l'enseignante, lui qui ne sait jamais rien… Oui Toto ?

C'est un sein, M'dam ! Bien Toto ! Et ma maman elle en à deux. C'est juste Toto.

La demoiselle se retourne et dessine un sexe masculin puis demande de quoi il s'agit ?
Seul toto lève le doigt ! Oui Toto
! C'est un pénis, M'dam ! Bien Toto !
Et mon papa il en à deux, un de 5 cm pour faire pipi et un de 20 cm pour laver les dents de maman...



Jf


Dernière édition par jfl le Ven 23 Oct - 3:41, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Ven 23 Oct - 3:39

!!! Trop bon !!!
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killbill
ADNiste confirmé
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Humeur : la saison des Clémentines !!!

MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Ven 23 Oct - 4:23

là .......... je craque ............;;


Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

Very Happy
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killbill
ADNiste confirmé
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Humeur : la saison des Clémentines !!!

MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Ven 23 Oct - 4:25

- Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
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killbill
ADNiste confirmé
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Humeur : la saison des Clémentines !!!

MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Ven 23 Oct - 4:25

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans.
Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! "
Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
Le troisième dit: " Bande de chanceux !
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killbill
ADNiste confirmé
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Ven 23 Oct - 4:27

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.
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jfl
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Localisation : Templeuve (Belgique)

MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Sam 24 Oct - 4:13

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
' Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.'

Donc, St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
' Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle
Dieu vous offre une Renault.'
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors, St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
' Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement.
Dieu vous offre une Mercedes.'
L'homme, heureux, part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Puis, St Pierre regarde le dernier et dit :
' Alors vous, vous êtes un saint. Vous n'avez jamais trompé votre femme,
pour vous féliciter Dieu vous accorde une PORSCHE.
L'homme heureux part, tout fier, dans sa voiture de rêve.

Le lendemain, l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini.
Celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault s'en inquiète : ' Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? '
L'homme à la Lamborghini lui répond : 'Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!'


Jf
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Sam 24 Oct - 4:23

philauris a écrit:


Un mécanicien occupé à refaire les guides de soupapes du moteur d'une 911 remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
« Alors Docteur, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves,les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf !
Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! »
Le chirurgien resta silencieux ... ... puis en souriant, il se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :

« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ... »

j'adore wel
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CERE46
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Localisation : Saint CERE LOT
Humeur : Suivant le soleil

MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Sam 24 Oct - 5:40

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.
> >
> > Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "Tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"
> > Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
> > "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
> > Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
> > Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
> > "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
> > Le génie le regarde, puis demande :
> >
> > "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ???"
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Invité
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Sam 24 Oct - 5:54

CERE46 a écrit:
Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.
> >
> > Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "Tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"
> > Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
> > "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
> > Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
> > Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
> > "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
> > Le génie le regarde, puis demande :
> >
> > "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ???"

!!!! EXCELLENTISSIME !!!
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Olivier76
ADNiste confirmé
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Localisation : Normandie (proche de Rouen)

MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Sam 24 Oct - 11:07

CERE46 a écrit:
Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.
> >
> > Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "Tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"
> > Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
> > "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
> > Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
> > Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
> > "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
> > Le génie le regarde, puis demande :
> >
> > "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ???"

Tellement vrai ...
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Olivier76
ADNiste confirmé
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Localisation : Normandie (proche de Rouen)

MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Dim 25 Oct - 21:04

Objet: Cours de médecine, histoire vraie
Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves
de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif
, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante
à une jeune femme assise au 1er rang :
« Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ? »
Et elle de répondre : « Oui, il est au stade vélodrome pour encourager l'OM. »
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.
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Invité
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Dim 25 Oct - 21:32

Vous êtes si pauvres que ça en Normandie que vous n'avez pas de clubs de foot pour vos blagues ?
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jfl
Batracien
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Localisation : Templeuve (Belgique)

MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Lun 26 Oct - 6:06

Super extra
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jfl
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Localisation : Templeuve (Belgique)

MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Lun 26 Oct - 6:07

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'uncélèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance,l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux ettrès triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin leréprimande d'un air sévère :
-« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »

- « J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!!>>

Jf
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choupi admin
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Localisation : Bientôt à la maison !
Humeur : Neufcentsoixantequatrement.

MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Lun 26 Oct - 6:43

Amen !

_________________
911 ?...J'ai osé, j'ai gouté..............j'ai aimé ! luf  
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jfl
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Localisation : Templeuve (Belgique)

MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Lun 26 Oct - 9:13

EXCELLENT !!!!!!!!!!!!!
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour


Jf
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CERE46
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Localisation : Saint CERE LOT
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Lun 26 Oct - 11:07

Grippe A > 1 décès à Besançon
--Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!!!!
> > > > --En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc.
> > > > --Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
> > > > --Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
> > > > --Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans l'coco.
> > > > --Mais, Madame, vous l'avez tué.
> > > > Comment dit la dame vous m'accusez!
> > > > -----Mais bien sur Madame! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Lun 26 Oct - 11:15

CERE46 a écrit:
Grippe A > 1 décès à Besançon
--Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!!!!
> > > > --En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc.
> > > > --Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
> > > > --Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
> > > > --Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans l'coco.
> > > > --Mais, Madame, vous l'avez tué.
> > > > Comment dit la dame vous m'accusez!
> > > > -----Mais bien sur Madame! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

Géniale !!! ...

..EuH ...Lolo !!! prends en de la graine !!!
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koalableu
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Localisation : Marseille
Humeur : Y des jours, faut pas m'emmerder, y a des jours, c'est tous les jours...

MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Lun 26 Oct - 11:34

Monsieur le curé a décidé de faire fort lors de son sermon dominical.
Il s'est donc muni de quatre flacons. Le premier rempli d'alcool, le second de fumée de cigarette, le troisième de sperme et le denier d'eau.
Dans chaque flacon il a placé un ver de terre.
Le dimanche venu, il exhibe fièrement ses flacons.
Voyez mes frères. Dans l'alccol le ver est mort. Dans la fumée le ver est mort. Et dans le sperme, le ver est également mort !
Quant à celui qui trempe dans l'eau claire, il est bien vivant, lui !
Quelle conclusion pouvons-nous en tirer ? !
Silence général dans l'église, et puis tout à coup, du fond, la voix d'une petite vieille :
Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on aura pas de vers !
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jfl
Batracien
Batracien
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Localisation : Templeuve (Belgique)

MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Lun 26 Oct - 19:01

Le secret d'une belle vieillesse...

Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare.


Il va jusqu'à elle et dit : « Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarqué et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ? »

« Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir. En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniel’s toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe. Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout. »


Le médecin est estomaqué…« C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ? »


« Quarante deux ans ! » répond -elle.


Jf
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Olivier76
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Localisation : Normandie (proche de Rouen)

MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   Lun 26 Oct - 19:16

l'intrus a écrit:
Vous êtes si pauvres que ça en Normandie que vous n'avez pas de clubs de foot pour vos blagues ?

Franchement quand je vois ce qui se passe dans le foot ... désolé je préfère ne pas avoir de club ...
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues   

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Les bonnes blagues
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